#анекдот
Старый моряк рассказывает землякам:
- Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде ни одного бара...
Старый моряк рассказывает землякам:
- Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде ни одного бара...
#анекдот
Женщина играет с однолетним внуком в детской комнате, вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПОЛНОЕ ПРАВО! Я военный пенсионер!
Женщина играет с однолетним внуком в детской комнате, вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПОЛНОЕ ПРАВО! Я военный пенсионер!
#анекдот
- Здравствуй, Миша.
- Здравствуйте, Николай Константинович!
- Отгадай загадку:
"Не пьет, не курит - на Новый год дежурит?"
- Здравствуй, Миша.
- Здравствуйте, Николай Константинович!
- Отгадай загадку:
"Не пьет, не курит - на Новый год дежурит?"
#анекдот #неформат #нездороваяфилософия
На злобу дня.
Квартирует русский гусарский полк где-то в Средней Азии. Пришли гусары в гости в один богатый дом.
- Господа! А не насрать ли нам в рояль-с?
- Не поймут... Азиаты!
На злобу дня.
Квартирует русский гусарский полк где-то в Средней Азии. Пришли гусары в гости в один богатый дом.
- Господа! А не насрать ли нам в рояль-с?
- Не поймут... Азиаты!
#анекдот #неформат
На злобу дня...
Перед саммитом Россия-НАТО решили организовать предварительную встречу по линии МИД. Так сказать, инкогнито.
Картина маслом. В уютной комнате у камина сидят Государственный секретарь США Энтони Блинкен и Министр иностранных дел России Сергей Лавров. Пьют виски общаются с глазу на глаз.
Лавров: - Тони! Что-то ты хреново выглядишь. Заболел что ли?
Блинкен: - Не могу понять, Сергей. Так мутит и голова кружится.
Лавров: - Так это мы вас на @ую вертим!
На злобу дня...
Перед саммитом Россия-НАТО решили организовать предварительную встречу по линии МИД. Так сказать, инкогнито.
Картина маслом. В уютной комнате у камина сидят Государственный секретарь США Энтони Блинкен и Министр иностранных дел России Сергей Лавров. Пьют виски общаются с глазу на глаз.
Лавров: - Тони! Что-то ты хреново выглядишь. Заболел что ли?
Блинкен: - Не могу понять, Сергей. Так мутит и голова кружится.
Лавров: - Так это мы вас на @ую вертим!
#анекдот
Внучка притащила деда-адмирала в цирк. На арене пудели прыгают в кольцо, медведи ездят на велосипеде, акробаты под куполом цирка, весь вечер на манеже рыжий клоун, жонглеры, канатоходцы ...
Адмирал долго терпел, наливался кровью, а потом как гаркнет:
- ПРЕКРАТИТЬ @УЙНЮ !!!
Внучка притащила деда-адмирала в цирк. На арене пудели прыгают в кольцо, медведи ездят на велосипеде, акробаты под куполом цирка, весь вечер на манеже рыжий клоун, жонглеры, канатоходцы ...
Адмирал долго терпел, наливался кровью, а потом как гаркнет:
- ПРЕКРАТИТЬ @УЙНЮ !!!
#анекдот
На футбольном матче сидит мужик, пьёт из стаканчика водку, за игрой не следит.
Соседи спрашивают:
- Тебе какая команда-то больше нравится?
- Мне? Подвахтенным от мест отойти!
На футбольном матче сидит мужик, пьёт из стаканчика водку, за игрой не следит.
Соседи спрашивают:
- Тебе какая команда-то больше нравится?
- Мне? Подвахтенным от мест отойти!
#анекдот
После фразы адмирала "готовь дырочку", лейтенант Иванов так и не понял, повысят его, или все-таки будет взыскание...
После фразы адмирала "готовь дырочку", лейтенант Иванов так и не понял, повысят его, или все-таки будет взыскание...
#анекдот
Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
- Капитан! Капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в ужасе начинает соображать, но получаетcя весьма смутно:
- Починить можем?
- Никак нет!
- Шлюпки на воду!
- Нет шлюпок!
- Раздать команде и пассажирам спасательные жилеты!
- Капитан, спасательный жилет только один! - отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхватывает спасательный жилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
- Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Блин, что мы скажем по прибытии!?
"Какая на хрен пробоина!? Какая, блин, ватерлиния!?" - думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...
Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
- Капитан! Капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в ужасе начинает соображать, но получаетcя весьма смутно:
- Починить можем?
- Никак нет!
- Шлюпки на воду!
- Нет шлюпок!
- Раздать команде и пассажирам спасательные жилеты!
- Капитан, спасательный жилет только один! - отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхватывает спасательный жилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
- Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Блин, что мы скажем по прибытии!?
"Какая на хрен пробоина!? Какая, блин, ватерлиния!?" - думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...