#ГолосКухонь перетягивает канат и развивает ритейл. Телеграм готовит план, шипперит Макрона с Дуровым и раскрывает тайны переписки, X находит заработок и сценарий, Инстаграм превращается в ждуль, итожит август и путешествует в Апокалипсис.

Анекдоты:

В нашей стране, даже когда у нас будет чип во лбу, все равно будут требовать бумажную копию чипа с синей печатью.

Банкиры позаботятся, чтобы мы оставались с долгами. Фармкомпании о том, чтобы продолжали болеть. Производители оружия — чтобы продолжали вести войны. СМИ — чтобы не узнали правду. А правительство — чтобы всё это было в соответствии с законом.

Проблема Дурова не в том, что он не отдал ключи какой-то спецслужбе, а в том, что каждая спецслужба подозревает, что он передал их дугой.

-Поступило предложение в Думу увеличить МРОТ до ₽30 тыс!
-Предложить можно и $30 тыс. Добавят дай бог, косарь рублей.

Новинка на рынке недвижимости: кредит на первый взнос по ипотеке.

Последний Инсайдер @LastOfRus отмечает спад переживаний глубинных криэйторов о Telegram.

#ГолосКухонь делит медийность Дурова, ищет бизнес ЛДПР, сравнивает удобства, удивляет покойника, бодрит с утра, мотивирует самозанятость и меняет мессенджер. Телеграм сеет конспирологию и учит записывать кружки с Адамом, X козыряет мастью воровской (🎧мат).

Анекдоты:

Вообще это крайне жестоко - запретить человеку покидать территорию Франции.

Умная китайская обезьяна сидит на берегу реки и ждет когда русская разберется с американской.

На уроке истории в школе:
- Вовочка, кем был Герцен?
- Иноагентом, Марьванна.

Мало построить стадион, надо еще успеть нарожать бегунов, пока дорожки не рухнут.

— Все хотят славы и денег.
— Не все, мне бы хватило только денег.

Последний Инсайдер @LastOfRus отмечает взлёт финансовой озабоченности глубинных криэйторов перед окончанием школьных каникул.

#ГолосКухонь ликвидирует лето, ждёт наградных, каруселит с НАТО, добывает номер Путина, сдаёт на шторы, вдыхает аромат, идёт мимо школы, чествует героев труда и запрещает ускорять YouTube. Телеграм заводится с Лукашенко.

Анекдоты:

Прежде чем объявлять голодовку, убедитесь, что вас вообще собираются кормить.

Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.

Росздравнадзор запретил продажу британских презервативов Durех. "Своих го…нов хватает", - заявили в ведомстве.

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могли разобрать, где чьи деньги…

- Kто должен платить за ужин на свидании?
- Оплачивать ужин на свидании должно государство, так как именно оно заинтересовано в создании семьи и рождении новых плательщиков налогов.

Последний Инсайдер @LastOfRus отмечает минимизацию дуровской доминанты и всплеск школьных поборов в круге тревог глубинных криэйторов.

#ГолосКухонь целится куда надо, уповает на вуайеристов, анализирует дневник, делится цитатой, бреет Дугина, строит канал и спасает Дурова. Телеграм разрабатывает тактику с Симоньян, Одноклассники идут к успеху, вКонтакте открывают Таджикистан.

Анекдоты:

Синдром Рашкина - маниакальное стремление убивать лосей любыми способами даже под угрозой уголовной ответственности.

Случилось статистическое чудо, и в России в августе произошёл рост промышленного производства.

-В курсе, что для того, чтобы тебя признали банкротом надо заплатить за обращение в суд 10 тыс. рублей?
-А если у меня нет 10 тысяч?
-Значит ты вполне состоятельный человек.

За стоимость 1 концерта Шамана можно произвести торжественный молебен во всех церквях России, либо содержать 1 год две районных больницы.

С тем, как быстро кончается лето, может поспорить только зарплата.

Последний Инсайдер @LastOfRus отмечает финансовый уклон креативов и растущую фрустрацию глубинных криэйторов.

#ГолосКухонь злится на Интерпол, удаляет мир, спрашивает о деньгах, таращит глаза в Гаагу, совмещает алкоголизм, гипнотизирует Америку и составляет инструкцию. Телеграм отвечает МУС (🎧мат), X созванивается с Родиной и сохраняет Мардана на случай важных переговоров.

Анекдоты:

У ребёнка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.

Август 1572 года. Король Франции Карл IX приглашает гугенотов в Париж на свадьбу принцессы Маргариты Валуа и Генриха Наварского. Август 2024 года. Президент Франции Макрон приглашает Павла Дурова в Париж на ужин. Франция - страна традиций.

А вот при советских коммунистах американцы даже на Луну летали.

Президент России подписал указ о продолжении лета в сентябре.

Почему нам говорят, что население сокращается, а человейников при этом строят все больше и больше?

Последний Инсайдер @LastOfRus отмечает отсутствие стержневой доминанты в креативе глубинных криэйторов.

#ГолосКухонь классифицирует пакеты под сменку, не уважает дядю Степу, усмиряет крипту, жалуется в Депздрав, раскрывает секрет добавки по акции, вступается за квадроберов, сводит Бакальчук с Цукербергом и даёт раввинский совет. Телеграм хоронит ICQ, X чует подвох.

Анекдоты:

Россиян, проживающих за границей, обязали самостоятельно замедлять YouTube.

Скажите этим, там наверху, что хватит уже упорядочивать порядок. Надо упорядочивать беспорядок.

Госуслуги не ютуб, их искусственно замедлять и не нужно.

Господа хакеры, вот если бы вы ещё всем и кредиты списали, то вас бы даже менты не искали!

Хочется напомнить, что настойчивость, энтузиазм, упорство, целеустремленность — отрицательные качества, если ты тупой.

Жизнь даётся всем и только раз, а хорошая жизнь – не всем и ещё реже.

Последний Инсайдер @LastOfRus отмечает неуверенное возвращение IT-доминанты в креативы глубинных криэйторов.

#ГолосКухонь вспоминает квадроберов 90-х, наводит походно-полевую романтику, гадает на твиттере, скроллит Doom, слушает москвичей и смотрит в будущее. вКонтакте поминает Америку, Инстаграм принимает звонок, X помогает попасть в СССР, Whatsapp учит снимать показания.

Анекдоты:

Прожиточный минимум это когда человек почему-то не умирает на эти деньги.

Павел Дуров, пожалуйста, не сдавайся. Если они прочитают мои переписки, я буду сидеть дольше тебя.

Эти миллиардеры с жиру бесятся: одни яхты покупают, другие дворцы строят, третьи в полковники идут.

Вы спрашиваете, тр@хался ли я хоть раз в каком-нибудь людном месте? Да. Однажды я в течение месяца пытался ликвидировать в налоговой свое ИП.

Последний Инсайдер @LastOfRus отмечает меркантильный уклон творчества глубинных криэйторов.

#ГолосКухонь заперт в Матрице, учит географию, обозначает место Дурова, делится мудростью предков, вспоминает квадроберов и менеджмент, носит доспехи, тревожится о будущем и ругает капитализм. X смеется с Камалой над экономическими прорывами Байдена.

Анекдоты:

- Мам, помоги с сочинением.
- А что за тема?
- Некрасов: "Кому на Руси жить хорошо".
- Напиши - "депутатам".
- Нужно не меньше 350 слов…
- Пиши поименно!

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

Узнай страну по фразам:
- Денег нет, но вы держитесь.
- Денег нет, но мы напечатаем.
- Денег нет, но нам все должны.

- Почему сегодня нет великих клоунов типа Марселя Марсо, Олега Попова, Юрия Никулина?
- Потому что сегодня они все работают политиками, прямо на Мировой арене…

Последний Инсайдер @LastOfRus отмечает многообразие упрёков глубинных криэйторов правящему классу.

#ГолосКухонь получает ачивку, множит денежную массу, накручивает отчёт, боится жить дружно, объединяет метро, придерживает крышечку, попадает в круговорот, служит в ВКС и обуздывает столицу. Телеграм продаёт смех иноагента.

Анекдоты:

Жизнь даёт прикурить даже некурящим.

Стивен Сигал:
— Вчера на мой счет в Сбербанке кто-то ошибочно перевел 73 доллара.
— Это не ошибка, это пенсия.

- Государство не просило вас рожать!
- Вообще-то просило.
- Ладно - просило, но это все равно нас ни к чему не обязывает!

Глупый – спорит, умный – банит, мудрого – даже не находят

А что, если все эти будущие магистры и кандидаты наук прекратят защищаться и начнут атаковать?

Последний Инсайдер @LastOfRus отмечает философский уклон креативов глубинных криэйторов.

#ГолосКухонь переводит Вассермана, поминает Летова, развлекает голоса, возвращается к корням, разрабатывает игры и летит в космос. Двач учит больше отдыхать, Тикток рвёт тельняшку, X снимает кино, Телеграм дивится новостям.

Анекдоты:

Наша власть, как родная жена! Никогда не скажет: "Прости, дорогой, я была неправа".

Иногда руководство страны пытается пересадить чиновников на отечественные автомобили. А заставить их хранить сбережения в рублях - даже не пытается…

Ничто так не приближает власть к народу, как телеэкран.

Учитывая оглушительную победу ВСЕХ губернаторов на выборах, хочется спросить: А зачем Вы нас приглашали голосовать вообще?

Господа политики и государственные деятели. История нашей страны подсказывает, что лучше на пенсии быть забытым, чем проклятым.

Последний Инсайдер @LastOfRus отмечает исторический масштаб философских рассуждений глубинных криэйторов.