Просвирнин, наркота и эксперты

Уровень тг-дискуссии о посмертных изменениях соответствует уровню тг-дискуссии об иммунологии.

Интоксикация наркотиками ставится по расширенным зрачкам у трупа (!!!). Кэп напоминает, что в Инструкции по констатации смерти человека сообщается, что зрачки у трупа диаметром более 5 мм вместе с остальными критериями свидетельствуют о смерти мозга, а не об обжиралове амфетамином. Посмертные вариации величины зрачка допустимы для периферических воздействий (атропин/пилокарпин/мускарин), а не для центральных (наркота). Умер мозг - нечему больше на зрачок воздействовать.

В данном случае в процесс вмешивается ещё и падение с высоты с тяжёлой черепно-мозговой травмой и соответствующими реакциями зрачков.

Любой грамотный судмед подтвердит, что корреляция величины зрачков трупа и употребления покойным психоактивных веществ отсутствует.

Ну что ж, классика дилетантизма - глобальные выводы делаются по одному признаку, матчасть не нужна. И да, наркомана в принципе не жалко - ради такого дела можно объявить любого трупа с двусторонним мидриазом (расширением зрачков) любителем напудрить нос стимами.

А ещё трупы холодные, бледные, и молчат когда их спрашивают "что употребляли?". Ну точно наркоманы.

@paragnomen

Пример неконструктивной критики ребенка родителем. Мало того, что папа не разобрался, что сын просто решил стать скинхедом, и принял его за схоласта, так он ещё и не знает истинной истории мема про ангелов на игле. А мы знаем, держите!

https://publielectoral.lat/paragnomen/1238

Как придумали мем про ангелов на игле

На самом деле ангельские рейвы на игле схоласты не обсуждали. В 1823 г. известный в свое время хохмист Исаак Дизраэли выпустил "Литературные курьёзы", где процитировал труд врача Джона Арбетнота «Записки Мартинуса Скриблеруса» (1741). В данном труде шотландский доктор с юмором цитирует многомудрые темы, обсуждаемые в "Сумме теологии" true схоласта Фомы Аквинского: «Могут ли ангелы перемещаться из одной крайней точки в другую, не проходя через середину между ними?», «Верно ли, что ангелы лучше познают вещи утром?». Дизраэли подхватил челлендж и дописал ещё одну тему: «Сколько ангелов могут танцевать на кончике чрезвычайно тонкой иглы, не толкая друг друга?».

Привнесенная хохма не вызвала никаких подозрений, потому что Аквинский на серьезных щах рассуждал о том, велика ли численность ангелов; знают ли ангелы наши тайные мысли; разговаривают ли ангелы друг с другом; известно ли прочим ангелам, о чем говорят двое ангелов между собой; испытывают ли ангелы похотливые пожелания и т. п. Кстати, на упоротый вопрос, могут ли ангелы перемещаться из одной точки в другую, не проходя через среднюю точку между ними, Фома ответил: «Если движение ангела дискретно, то он может переходить из одной точки в другую, не переходя через середину между ними».

Дизраэли выражение это сам не придумал. Мем «ангелы на кончике иглы» возник из игры слов. Подстебывая католиков, протестанты пользовались каламбурным сходством выражений «needles point» («кончик иглы») и «needless point» - «бесполезный вопрос» (букв. 'пункт', 'точка').

Мем зашёл и его активно начали использовать в проповедях. В «Комментированном изложении Первого послания к Фессалоникийцам» (1619) англиканский священник Уильям Слейтер повествует: «Могут ли многие [ангелы] находиться в одном месте одновременно, и сколько [ангелов] может сидеть на кончике иглы (needles point), и шесть сотен столь же бесполезных вопросов (needlesse points)». Священник Эдуард Уиллан в проповеди "О христианском милосердии" (1649) советует не душнить чрезмерно при изучении любого предмета и жалеть собеседников: «Изучая что-либо, мы должны руководствоваться не любопытством, чтобы лишь спорить, но христианским милосердием, чтоб вносить успокоение. Когда был задан вопрос, сколько ангелов могут одновременно стоять на кончике иглы, ответом было: на этом вопросе останавливаться бесполезно. Не будем останавливаться на таких бесполезных вопросах...» («how many Angels might stand upon a needles point»; «it was but a needlesse point to stand upon. Let not us stand upon such needlesse points...»).

После закрепления мема католики уже не могли доказать, что они не верблюды, и не пинал их за ангелов на игле только ленивый.

Желающие глубинно преисполниться данной историей могут нагуглить статью Константина Душенко в "Вестнике культурологии".

Кстати, заодно вот история мема про неверблюда, раз пошла такая пьянка.

@paragnomen

Всякий горазд ругать философов, как я погляжу. Ничего не изменилось за века.
А готовы вы вот прямо сейчас ответить, является ли злом существование ада? Нет? То-то же!
https://publielectoral.lat/russ_orientalist/9448

@paragnomen

Про поводы для просмотра канала ТНТ

Был у меня пациент с шизоаффективным расстройством. Вне обострения абсолютно нормальный человек - успешный предприниматель, семьянин и спортсмен.

Первый психотический эпизод начался с необычного поведения. Стал меньше спать, больше бухать (но не пьянеть при этом), что-то оживлённо писать в блокноте и таинственно подмигивать жене.

Но самое интересное не это, и родственников смутило не это. Самое интересное, что мужчина с утра до ночи начал смотреть ТНТ. Семья не квантовые физики/математики с философами, обычные граждане без интеллектуальных закидонов, но такая стремительная деградация напугала всех домочадцев. При обращении меня даже спросили, бывают ли молниеносные деменции у молодых. В общем, случай обещал быть любопытным.

При беседе с молодым человеком выяснилось, что у него на фоне явного маниакального эпизода развился довольно жирный бред, конгруэнтный аффекту (то есть соответствующий фону настроения: настроение хорошее ну и бред вполне приятный, величественный). Молодой человек оказался владельцем множества мировых и российских корпораций, и даже по-братски предлагал мне долю в них, но я вежливо отказался. В блокнот он писал бизнес-план, потому что в компьютер могут залезть конкуренты.

Любимым детищем мультимиллиардера оказался канал ТНТ. Но уверенности в качестве управления каналом нанятыми лицами у нашего героя не было, поэтому он лично контролировал его работу практически круглосуточно путём непрерывного просмотра, благо в мании сил много и спать совсем не хочется. Выявленные косяки тщательно записывались в заветный блокнот.

С фармой нам повезло: назначение практически одних только нормотимиков привело к ремиссии. Вся семья с тех на всякий случай шарахается от канала ТНТ и тех, кто его смотрит. Потому что это серьезный диагностический признак!

К чему это я? Может быть, единственные оправданные причины просмотра канала ТНТ - либо когда ты его хозяин и приглядываешь за тем, как он работает, либо когда у тебя бред, что ты его хозяин и ты веришь, что приглядываешь за тем, как он работает?

Заранее прошу прощения за снобизм)

@paragnomen

Пока в мире идут дискуссии об аренде матки, а в тело мышей-самцов экспериментально подсаживают эмбрионов, в России уже выставляют мужчинам диагноз "Беременность".

Могём в толерантные технологии! Как говорил Глеб Жеглов: "Кому повезет - у того и петух снесёт!"

А если серьезно - косяки медицинской документации это большая головная боль. В первую очередь - для тех, кто ее заполняет.

@paragnomen

Очень странная новость - "хирург-анестезиолог устроил стрельбу".

Если такая форма жизни и правда существует, тут все точно случилось из-за глубокого внутреннего конфликта.

Ведь, по манихейскому преданию, хирурги и анестезиологи стали врагами ещё до появления жизни на планете Земля. О давней вражде этих рас свидетельствуют остатки заповедей и притч, которые расы получили ещё до начала Большой Войны:

▪️Враг анестезиолога № 1 — хирург!

▪️Испытывай ненависть ко всем хирургам и более всего к медлительным ублюдкам.

▪️Нет более тёмной субстанции, чем та, которой заполнена голова хирурга.

▪️Никогда и ни о чём не говори хирургу. Он ничего не может сделать, а будет только суетиться.

▪️Помни, что при хорошем анестезиологе даже хирург может стать настоящим врачом.

▪️Хорошему хирургу нужен хороший анестезиолог, а плохому — тем более!

▪️Деньги зажатые в руке хирурга не выпадают даже под действием миорелаксантов.

▪️Не бывает плохой релаксации, бывают плохие хирурги.

▪️Анестезиология — это полусонное наблюдение за полубессознательным, как его полуубивает полудурок.

▪️Стюардесса вбегает в салон эконом-класса:
– Господа пассажиры, в салоне есть врач–анестезиолог?
– Я — анестезиолог.
– Прошу вас, как можно быстрее следуйте за мной!
Бегут в салон первого класса. Там сидит хирург, в руках журнал, стакан с дорогим виски, курит гаванскую сигару. Хирург говорит:
– Ты анестезиолог?
— Да
— Лампу поправь. И страницу переверни.

▪️Провели ночь мужчина и женщина. На утро она спрашивает:
- Ты случайно не доктор?
- Доктор.
- А может еще анестезиолог?
- Да. А как ты догадалась?
- Я ничего не почувствовала.

▪️Хирург знакомиться с женщиной, приводит ее домой. Раздевается и не может...
Трогает ее, ласкает, щупает, ходит вокруг но не может...
В панике и бешенстве приглашает анестезиолога.
Приезжает злой анестезиолог, стучит в дверь.
- Чего звали?
- Начинать можно?

▪️Бухает компания хирургов, все разговоры о том кто как кого собрал\разобрал и какую скорость удаления кишок в м/с развил. Тут один:
— А чего это мы все о работе? Давайте о блядях поговорим!
— Так вот, эти блядские анестезиологи...

▪️Едут в купе - анестезиолог,умный хирург и баба-яга.
На столе стоит бутылка водки.
Поезд въезжает в тунель, темно. Выезжает из тунеля. Бутылка водки пустая.
Вопрос - Кто выпил водку?
Ответ: анестезиолог, т.к. умный хирург и баба-яга - персонажи мифические.

▪️Никогда не верь хирургу, когда он говорит: можешь грузить его, я спущусь через пять минут; он старый, но операцию выдержит; всё пройдёт, как по маслу; я не делал пробу на перекрёстную совместимость, кровь нам не понадобится; не засовывай трубку, я всё сделаю быстро; я только вскрою, гляну и тут же зашью её; она умрёт, если я ничего не сделаю; я закончу за десять минут.

▪️Никогда не верь анестезиологу, когда он говорит: АД — 123/72; пациент максимально релаксирован, а если я введу ему ещё — он неделю дышать не будет; это не цианоз, это чёртов свет так падает.

Представляете, какая каша творится в голове хирурга-анестезиолога!
И зачем только бедняга Андрей Мирошниченко перенес поле вечной битвы между расами в собственную голову.

@paragnomen

Сам виноват, врачи его предупреждали.

@paragnomen

"Каждому человеку дан ключ, открывающий врата рая; этот же самый ключ открывает и врата ада. Так какова же тогда ценность ключа от врат рая? Истинная правда то, что когда нам недостает ясных инструкций, которые дают нам возможность отличить врата рая от врат ада, то этот ключ может оказаться опасным предметом. Но при этом ценность ключа очевидна: как сможем мы войти в рай, не имея его?“

Ричард Фейнман (1918 - 1988), американский физик.

@paragnomen

3 партия квиз-опросов, нейромедиаторная.

Вот первая и вторая.

🐸🦎🦅🐱👶🏿 Этот медиатор - самый распространенный в ЦНС позвоночных (в том числе и в твоей, анон).

👮‍♂👨‍⚕Этот медиатор непосредственно связан с постом о ужесточении отпуска феназепама. Чем воздействовать на данный трансмиттер врачам после принятия очередного оху...но разумного закона - не знаю.

👵🏻 Недостаток этого нейромедиатора роднит между собой такие разные заболевания, как миастения и болезнь Альцгеймера

🤡 Этот нейромедиатор - мем. Причем простым пользователям сети с ним все понятно (что препарат с таким же названием - говно), а старперам - профессорам с кафедр - не понятно.

🧟‍♂ Этот нейромедиатор - типичный продукт гниения белков в кишечнике, наряду с индолом и скатолом. Но в ЦНС он образуется другими способами.

🔞💃Этот нейромедиатор - не только нейромедиатор, но и так сказать, членомедиатор - без него вялый карась ни за что не станет красным богатырём

☠🍻Смерти от отравления этим веществом по пьяни в России не редкость. А в организме это вполне себе медиатор, хотя и с не вполне ясными функциями

🐖💨 Этот медиатор - самый зловонный. Воняет от него просто отвратительно!

🫒 Этот медиатор в обилии содержится в оливе (не путать с оливками). В других зонах мозга его значительно меньше.

🔬Это вещество долго принимали за промежуточный продукт обмена, а не самостоятельный трансмиттер. А оно оказалось не просто медиатором, а третьим по распространенности в ЦНС.

🚓⛓🏢 Хорошо, что за хранение этого нейромедиатора в нейрональных везикулах пока нет статьи. А то товарищ майор бы смело впаял "в особо крупных".

🐸 Этот нейромедиатор широко представлен в ЦНС амфибий (земноводных), при этом их флегматичное поведение совсем не соответствует стереотипам об этом веществе. У человека данный нейротрансмиттер известен скорее, как гормон.

🦋 В каждом человеке, даже в 100% гетеросексуале, есть маленькое голубое пятно, которое сам он и большинство окружающих не видят. Так вот, голубое пятно - основной производитель этого нейромедиатора в ЦНС

🍌🍫При проблемах с этим медиатором, вопреки советам некоторых диетологов, нет смысла обжираться бананами и шоколадом. Его предшественник триптофан ГЭБ проходит весьма хреново и нужного уровня этого вещества никак не создаст

🪞💪🐜🐜🐜 Качки применяют это вещество, как жиросжигатель - чтобы стать красивыми и рельефными. А муравьи не такие нарциссы и для них это - средство для социального сплочения (трофоллаксис) и агрессии. Да хитин и не засушишь.

Убедительная просьба всем, кто растащит вопросы на квизы/ЧГК и подобные мероприятия, пропиарить на оных наш скромный канал.

Так умирают устаревшие технологии: старенький телевизор бодро казнили, но каждый лев джихада снимает казнь на смартфон) не вся техника одинаково харамна ☝️
СубханАлла, это смешно.

Полезные предпраздничные советы

Новый год к нам мчится, скоро все случится. У некоторых, однако, сегодня-завтра это случившееся "все" может быть не самым приятным: кто-то встретит праздник в пьяной очереди травмпункта, а кто-то даже будет ждать в холодильнике прихода патологоанатома.

Но не все ещё потеряно, и для выживания в экстремальных праздничных условиях совсем не обязательно в одиночку забаррикадироваться в квартире и пить сок, слушая новогоднее обращение президента.

Ребята с Медача подготовили действительно очень краткие и простые рекомендации для граждан, которых под Новый год переехало колесо фортуны.

Можно почитать, что делать, если в глаз прилетела пробка от шампанского, в руках/других частях тела взорвалась петарда, если вы нашли соседа в сугробе близким к температуре сугроба но живым, если другой сосед чрезмерно окрылился новогодними надеждами и решил полетать с окна 5-го этажа, если в процессе тёрок на ёлке прилетело перо под ребро, ну и конечно если операционная система печени жёстко зависла после перегрузки потоком слишком разных задач (перевари сразу водку, самогон, оливье, пиво, вино, шаурму, коктейль, снова водку).

Руководства по проведению экстренной операции здесь, безусловно, не будет: советы созданы для граждан, не охмуренных медобразованием.

Основная ценность, возможно, даже не столько в советах, что делать, сколько в советах, что не делать.

Потому что чрезмерно активный человек, который не очень хорошо представляет себе, что нужно делать, может быть ещё более опасен, чем сам изначальный поражающий фактор. Подбор антидотов и средств первой помощи из имеющейся бытовой химии ("техническая грязь не вредно, только бл..дская вредно"), вправление вывихов в домашних условиях ("я в армии научился не хуже врача") и сердечно-лёгочная реанимация пациентку без остановки сердца но с переломами ребер ("в кино видел, что так спасать надо") - это ещё не самая страшная самодеятельность.

В общем, почитать и дать почитать другим будет нелишне. Предупрежден - значит вооружен. Знание - сила! С Наступающим и да храни Вас здравый смысл!

@paragnomen

Держи грант свой во аде, и не отчаивайся

💸 Мы тут недавно смеялись,
а на РБК не поленились и все посчитали. Получилось интересно:

"Институт философии Российской академии наук (РАН) потратил 742 тыс. руб. на исследование «Является ли злом существование ада». Об этом свидетельствуют данные с сайта госзакупок.

В октябре этот договор был исполнен. Единственным поставщиком госзакупки указан Игорь Гаспаров (доцент, кандидат философских наук, работает в Воронежском государственном медицинском университете им. Н.Н. Бурденко и Высшей школе экономики (НИУ ВШЭ).

Кроме того, согласно сайту госзакупок, Институт философии РАН потратил:

667 тыс. руб. на выполнение научной работы «Алексиус Майнонг и австрийская философия XIX — начала XX: Основные идеи и позднесхоластические
корни». Договор исполнен полторы недели назад.

742 тыс. руб. на исследование «Бесполезная свобода и проблема ада». Единственным поставщиком госзакупки указан Александр Мишура (кандидат наук, преподает в НИУ ВШЭ). Договор исполнен в октябре.

686 тыс. руб. на исследование «Реляционное измерение проблемы зла и мистическая теодицея». Работа выполняется Богданом Фаулем.

«Все это в рамках закона, в рамках гранта, который выделен. Люди выиграли конкурс на это, и там все распределено изначально из Российского научного фонда», — сообщили РБК в Институте философии РАН на просьбу прокомментировать исследование «Является ли злом существование ада».

@paragnomen

Не то, чтобы я был против планирования и анализа проведенной работы, но вот смысла массовой моды на публичное бухгалтерское подведение итогов года никогда не понимал. Ну, по крайней мере, на моем уровне маленького человека точно.

Разобравшись с дебетом и кредитом, согласно обычаю, нужно ещё и озвучить стратегии на следующий год с неправдоподобно далеким горизонтом планирования. Тут ещё смешнее.

"И, в самом деле, - тут неизвестный повернулся к Берлиозу, - вообразите, что вы, например, начнете управлять, распоряжаться и другими и собою, вообще, так сказать, входить во вкус, и вдруг у вас... кхе... кхе... саркома легкого... - тут иностранец сладко усмехнулся, как будто мысль о саркоме легкого доставила ему удовольствие, - да, саркома, - жмурясь, как кот, повторил он звучное слово, - и вот ваше управление закончилось! Ничья судьба, кроме своей собственной, вас более не интересует. Родные вам начинают лгать, вы, чуя неладное, бросаетесь к ученым врачам, затем к шарлатанам, а бывает, и к гадалкам. Как первое и второе, так и третье - совершенно бессмысленно, вы сами понимаете. И все это кончается трагически: тот, кто еще недавно полагал, что он чем-то управляет, оказывается вдруг лежащим неподвижно в деревянном ящике, и окружающие, понимая, что толку от лежащего нет более никакого, сжигают его в печи."

Возможно, этот предновогодний ритуал событийной бухгалтерии полезен руководителям - показать коллективу, куда и зачем шли до этого идём сейчас, воодушевить, внушить надежду на лучшее. "Этот год был не простым"©.

В общем пока глубинное понимание ритуала ко мне не пришло, заниматься этими скучными вещами я не буду. Лучше в порядке экскурсии прокачу Вас на новогодней скорой помощи. Исполните роль того самого студента, который таскает сумку выездного фельдшера.

Короновируса, кстати, ещё нет, так что ржавая газелька будет машиной времени в доковидную эру. Поехали.

@paragnomen

Вызов первый, выезд в 20.10.

Не успел расписаться за сумку с фармой/кислородный аппарат "Кокчетав"/ЭКГшник, как диспетчер уже выгоняет Васю меня на мороз. Некий алкоголик яростно и непрерывно отмечает новый год, возможно, ещё с прошлого нового года. К 31-му декабря этого года у него ВНЕЗАПНО заканчиваются деньги на опохмел. Так как медицина у нас пока ещё бесплатная, решение проблемы приходит быстро. Мужчина слабеющим голосом просит прислать ему кардиобригаду, потому что "сердце болит и останавливается". Сложно сказать, насколько сознательно он врёт, если врёт: кардиалгии нередко посещают абстинентных алкоголиков, вызывая у них нешуточную панику - пить жить-то хочется и дальше, умирать страшно. Да и настоящий острый коронарный синдром исключить нельзя, алкоголизм/наркомания отнюдь не лишают больного возможности захворать чем-то ещё.

Хитрый диспетчер ситуацию прочухал, и принял соломоново решение, отказав пациенту в кардиобригаде, но отправив фельдшера - "мало ли, что там, разберёшься".

Газель сегодня ещё не выезжала, она ледяная и воняет бомжами. Ощущение, как будто я забрался в мусорный бак зимой. Сходство завершается почти полным отсутствием видимости через замёрзшие окна. Устраиваясь поудобнее, в очередной раз удивляюсь, как замороженный мусорный бак так бодро заводится в - 40.

Ехать нужно на самый край района нашего обслуживания, а водила из тех кто "понял жизнь и не спешит", поэтому я забираюсь поглубже в скорячную куртку, втягиваю руки из рукавов поближе к телу и вырубаюсь. К моменту доезда умудрился даже увидеть сон.

Уродливая синтетическая куртка на морозе хрустит и ощущается как пластмассовая коробка, но носить можно только то, что выдают (теперь вы одеты, как чёрт). Весной-осенью ещё ничего, но зимой бушлат становится практически деревянным.

Подхожу к старому черному бараку. Некоторые окна выбиты и закрыты подушками, в одном мигает гирлянда, из труб столбом поднимается дым. Дрова на растопку, вероятно, тащат из соседнего барака-близнеца, который после пожара постепенно разваливается, только пара жилых комнат осталась.
Дверь в подъезд просела и перекошена так, что в заиндевевшую щель наверху спокойно проходит рука. Неудивительно, что в барачном подъезде почти такой же лютый дубак, как на улице. Хрустя курткой и скрипя сгнившими ступеньками, поднимаюсь на второй этаж ветхого здания.

Номера в бараке есть почти на каждой квартире, не то, что долбаные новостройки с одинаковыми железными дверями. Впрочем, нужная дверь гостеприимно приоткрыта, тут и без номера не ошибёшься.
Отворив дверь в комнату, отмечаю, что долгожданное тепло после мороза оказывается неприятным из-за крепкого тяжёлого запаха. Заходим.

@paragnomen